Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл...
— Да, это сопутствующее, а основное - коронавирус.

Поймали фашисты Чебурашку со взрывчаткой возле железнодорожного моста, отвели в застенок и говорят
- Говори, где партизаны которые тебя послали, или мы тебе голову открутим!
Чебурашка испугался, во всём признался, рассказал, как найти партизанский лагерь в лесу. Окружили фашисты партизанский лагерь, зачистили и поубивали, командира взяли в плен и посадили в одну камеру с Чебурашкой
- Ты, горилла ушастая, сдала нас немцам?
- Ну командир, я же предлагал, отправьте лучше на задание Колобка

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — А я не дебил!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

ЗЫ. Поздравляю всех с пятницей! Я купил себе 2 литра темного эля и уже большую часть выпил,
а как отмечаете пятницу Вы?

Менеджер

Оффтоп в ответ Karwar.
У кого пятница, а у кого пол года без выходных. Но не смотря на это я уже выпил 4,5 литра пивка 😁

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите! :-)

Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было. Гады! ...

-ты где был?
-да за хлебом бегал.
-и что догнал?

Менеджер

Странное существо человек.
Бьет значит любит
Воюет за мир.
Работает что б отдыхать
Убивает , что бы жить
Пьет отраву, за здоровье

**********

Не правильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь
Ты его колбасой к верху держишь, а надо было срок годности проверить.
Вот ты даже не удивлен, что с табой кот разговаривает

********

Спор с девушкой, как задержание проваохранительными органами.
Все что ты скажешь будет использовано против тебя

*******

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к 5 годам законной вырубки леса

*******

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато

*********

Звонок другу:
- Помню ты говорил, что пиво жидкий хлеб
- Ну говорил
- А водка жидкое мясо
- Ну говорил, а что?
- Делай бутерброды, я скоро приеду...

********

После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем.
Ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов

******

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверте еще не беда
Гораздо страшнее понос при склерозе
Бежишь и не помнишь куда

******

- Какая разница меджу мужскими и женскими ногами?
- Между мужкими болтаются одни и теже яйца, а между женскими могут быть разные

*******

Жена мужу:
- Ну что так трудно бросить пить?
- Понимаешь в алкогольном магазине всегда так ласково говорят: "Приходите к нам еще"

********

Гаишники достали
Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой

*******

- Петрович, вот если бы ты бабой был, ты б снялся голой в Плейбое?
- Ну это смотря сколько б заплатили...
- Вот все вы бабы такие...

********

Монашка звонит в пожарную:
- Приезжайте срочно в келью, ко мне пытается влезть мужчина
- Может вам лучше позвонить в Полицию?
- Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна

********
В больнице перед операцией:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
- Дешевый
- Баю баюшки, баю...

Менеджер

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавaли, cдaвали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. A в тo время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *удалено* перестановок еще не видел !!!

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, что простите?

Менеджер

Правда жизни:

Почему все напиваются под вечер?
Может изменить традицию и напиться с утра?

приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
-С работы уволили...
-Чего же тут веселого???
-Меня уволили, а остальных посадили...

Штирлиц пришел в бар.
-Водки 200грамм?
-Два дня назад закончилась.
-Тогда коньяка грамм 100.
-Коньяк вчера закончился.
-Ну хоть пиво у Вас есть?
-Закончилось сегодня в 11 часов утра.
Значит связной уже здесь-подумал Штирлиц.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой...
и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!