Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках, спортом увлекался и прочее… Но все закончилось, когда сдох компьютер… Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория ... Перестал ходить на женский футбол — забивают мало и майки не всегда снимают … Сниму угол в любовном треугольнике. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и... чего-нибудь пожрать! Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать! Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает. Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев. Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):))) Лечу бесплодие методом тыка! Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь... Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт. Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять! А все-таки хорошо иметь картины неизвестных авторов. Во всяком случае уверен, что это оригиналы. А вы и ухом не моргнули. А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег... Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах. На интересной работе и сны интересные видишь Момент атаки хамелеона : Для победы на чемпионатах по футболу нам нужны решительные меры - 1)проиграли - запрет на сьёмки в рекламе чипсов и пепси 2)проиграли - поехали в багажнике 3)не выполнили план по количеству забитых мячей, получили пониженный коэффициент своей заработной платы обратно пропорциональный нулю 4)подвёл страну - отдал ключи от квартиры 5)5 голов или 1 почка 6)проиграли - поехали строить объекты для Сочи 2014 P.S. для улучшения качества тренировок, за полем будут следить снайперы стреляющие по минам расставленным на поле. - Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем. Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего. Я не ленивый, я - энергосберегающий. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили... |
Игрок просыпается и вспоминает, что ему снилось огромное сверкающее число 5, украшенное золотом и бриллиантами. Он понимает, что судьба посылает ему знак. Он берёт расписание скачек и выбирает пятый забег. Пятую лошадь в пятом забеге зовут Пятый Элемент. Что бы ни делал в этот день игрок, всё подчинено цифре 5: на завтрак он съедает пять тарелок овсяной каши, пробегает пять километров, пять минут принимает душ, надевает пятый пиджак, который находит в своём шкафу. На ипподроме он покупает пять программок, ставит 555 долларов на пятую лошадь в пятом забеге и садится в пятый ряд на трибуне. Когда звучит выстрел, он устраивается поудобнее и наблюдает за тем, как его лошадь приходит пятой. Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы... И перст судьбы может ткнуть в тебя фигой. Жизнь - это попытка обмануть смерть, а смерть - это расплата за обман. Не ждал от жизни ничего и сам себя позвал на царство. Здоровье не купишь, а вот купиться на новое лекарство... Работа пожирает жизнь. То, что ты никому ничего не должен, ещё не значит, что тебе это простят... |
Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни это дребедень! Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать. Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать. Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык". Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 25 р.* Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! Меняю руку и сердце на грудь и бедра. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! |
Vvvcvv, большая просьба, делай картинки во вложениях, пожалуйста. У меня трафик ограничен на работе |
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? раздел Как всё таки приятно быть женщиной! Разделась, подошла к зеркалу и смотришь эротику сколько хочешь … Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? раздел Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп... |
Vvvcvv спасибо за юмористическую тему фотки классные |
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох ... Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется ... Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети ... У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое" |
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. Вы не видели меня пьяным в драке....... Как меня только, не пинают...... - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... - Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано? - Hy и какая? - Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество! Девочки! Если вас послали,не расстраивайтесь - оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением! На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик! |
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен... Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! |
Супер Спасибо организатору, за созданную, позитивную тему |
организатор уже ушел из эквадора... |
даже так, но всёравно спасибо) |
ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки. |
точно но даже если здесь его не будет, есть ещё одна тема ЮПА |