Улыбнись, мой ДРУГ тунисский

А что? Вариант. Если игроки не могут, надо им помочь.

Жаль я токо на клаве могу((

А вы не узнали, вдруг это со спины кто-то из A&A? :grin:

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
А теперь немного анекдотов:
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже
головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из
материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в
ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все
повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова.
Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает
вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля)

А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!

Идет пpоливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбpосил монетку, и команда гостей получила пpаво выбиpать воpота.
- Hичего, - утешает своих паpней капитан команды, - зато втоpой тайм мы
будем игpать по течению...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...

После матча с Исландией Ковтун по возвращению в Москву решил
загримироваться, чтобы болельщики не избили. Приклеил бороду, надел
черные очки, валенки, шляпу нацепил и пошел на улицу проверить -
узнают или нет?
Подходит к бабке, которая семечками торгует:
- Бабка, кто я?
- Ковтун.
- А как ты меня узнала?
- Да я сама - Бышовец...

Приезжает команда - соперник одного из наших клубов по еврокубкам.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет?
- Играет.
Вся команда:
- Слава богу!

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше.
С мячом немцы. В данном случае француз
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за Динамо, а вы - за Торпедо. Или наоборот, вы - за Торпедо, а я - за Динамо
Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Беларуси Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, московские Маши будут в трансе.
Робсон ногой боднyл мяч
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают...
Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде
А что Вы скажите об этих гетрах, подтянутых до подбородка у него?
Виалли надорвал заднюю поверхность бедра и просит его замены

Комоентаторы, похоже, раньше хорошенько перед эфиром курили.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы
кланялся, кланялся...

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Это болельщики Лацио. Они расположились справа за воротами. Они все голубые.
А ведь разница-то всего в три шайбы... и не такое откви... отк... отквиы... в общем, вы меня поняли...
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, белорусы, бразилец Робсон.
Робсон залетел в офсайд.
Филимонов не вводит мяч в игру и говорит своим партнёрам/ чтобы они пошли подальше.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
И вот Шукер обыгрывает защитника Дули, можно сказать, показал ему дулю
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2.
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...
У Ливерпуля в этом году не защитные порядки, а защитные беспорядки...
Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
Оливер Канн от досады сбросил перчатки... и играл после этого практически обнаженным.
Фейенорд проверял трехчленную оборону Аякса на растяг.
Пантеристый прыжок...
Роберто Карлос гладит мяч желудком.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Ну, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
Левая - это хорошо повернутая правая.
На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось...
Робсон натянул соперника
Чилаверт - это звучит гордо!
Кстати, в этом матче первый почётный удар по арбитру нанёс мэр города.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
Как технично спортсмен облизал планку!
Мышкин - молодец. Я всегда говорил это... каждому встречному.
И Набоков буквально коньком щитка отражает шайбу.
(перл часто повторяется у разных комментаторов): Защитник пытался выбить мяч, но тут подбежал нападающий и овладел им.
Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.
Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!
Вскочила тренерская скамейка на ноги ...
Хули Лопес бьёт по воротам.… Хули - это имя такое.
Поборски поборется еще.
В матче Румыния-Тунис - 0:1. Так как наши коллеги из российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
мужчин целует!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к
краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!

Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он
ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем
за сутки до начала матча.

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в Запорожец.
Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника...
Игрок принес прощение.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
А Зенден исполняет сегодня роль Киборга-убийцы.
А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова.
Наши ребята хорошо сыграли на повторе.
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Мяч в правом углу центрального круга.
Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит мяч желудком и отдает назад, вратарю.
С каждым сезоном прибавляют члены мужской лыжной сборной
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Задушат, задавят, зацелуют, - подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч
Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
Давайте еще раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот...
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Пошла последняя секунда периода.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.
Специалисты говорили: "Россия не может проиграть Исландии". Россияне обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...
Комментатор: И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
Втоpой засыл мяча в штpафнyю оказался yдачнее.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
Мяч рикошетирует
Левая у него - как клюшка, как продолжение руки
Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо - в начале игры, невидимо - в конце.
В этой позиции у Карпова стоит лучше...
Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.
Точный пас, прямо в спину Камольцеву
Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади
Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.

Перлы есть просто улетные :grin:

Да, при чём иногда видно .что специально шутят и поулчается отлично.

Дневник одного футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг.
Вроде бы ничё не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров.
Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте.
Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде...
После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами
подглядывает, что ли..? Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я
ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а
приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит,
отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы.
Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча.
Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи,
бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я
думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он
хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверное, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать
пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не
напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему
завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не
курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Победив во вчерашнем матче, Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит, чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул
Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой - при пустых трибунах.
Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Судья как-то потихоньку свистнул
В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
Hе, опасная игpа была. Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие разные в воздухе
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу

Президент футбольного клуба - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...
тысяч долларов. Если обыграете "Мёльде" и "Спартак", я их подпишу...