Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Colonel писал(а)::talk: Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Это смотря чем его покормить. К примеру иногда от него можно услышать: БАМ!!!Бу-у-у-у-ук...

Михаил писал(а):
Colonel писал(а)::talk: Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Это смотря чем его покормить. К примеру иногда от него можно услышать: БАМ!!!Бу-у-у-у-ук...

из личного опыта? :grin:

Михаил писал(а):Это смотря чем его покормить. К примеру иногда от него можно услышать: БАМ!!!Бу-у-у-у-ук...

Это если покормить его бамбуком? :grin:

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

-Алло, это черепаха?
-ДА
-Х** нааа..

или
-Алло, это черепаха?
-Нет
-Х** тебе в ответ

Сидит черепаха дома,вдруг звонок:
-Алло,эт черепаха?
-Да
-Х** на
На следующий день,вновь звонок:
-Алло,эт черепаха?
-Да
-Х** на
Ну черепаха уже не выдержала,и пошла в милицию,и говорит:
-Я поднимаю трубку,у меня спрашивают "Это черепаха",я говорю "Да",а мне отвечают "Х** на"
-А вы не пробывали поздороваться?
На следующий день черепахе звонок:
-Алло,это черепаха
-Здравствуйте
-Здравствуйте,так это черепаха?
-Да
-Х** НА!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот:
- с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом;
- паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать;
- девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... :flue:

Харош!!!!!!!!!!!!!1

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
___________________________________________________________________
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.
________________________________________________________________________

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости: сел на заднее сиденье... :lamer:

Старенький анекдот: Театр. В зале аншлаг, ждут начала представления. На сцене загорается свет. В зале тишина, все в ожидании. Выходит пьяный осветитель со стулом, садится и начинает рукоблудить. Все в шоке, вдруг кто-то не выдержал и закричал: - Что за безобразие!!! Осветитель испуганно: - Кто здесь? :shock:

Добавлено спустя 2 часа 54 минуты 13 секунд:
А вот реальная история, которая произошла лет 12 назад, во время учебы в технаре. Отправили нашу группу на мед.осмотр в военкомат, проходим хирурга: Хирург: - снимай штаны, подними головку и т.д., очередь доходит до Ботана. Хирург: - снимай штаны, подними головку, Ботан снимает штаны и поднимает вверх ГОЛОВУ. Мы там полчаса по полу катались.

не анекдот но я сегодня улыбнулся

Дэвида Бэкхема опозорили на итальянском телевидении.

Знаменитый футболист Дэвид Бэкхем, на настоящий момент играющий за итальянский футбольный клуб "Милан", стал жертвой довольно злой шутки на итальянском телевидении по поводу того, что находится между ног у секс-символа, пишет интернет-портал Ananova.
Инцидент произошел во время интервью, которое давал футболист ведущей местного телеканала недалеко от своего отеля. Неожиданно к звезде подбежала репортер Елена Ди Чиоччио, наклонилась и сжала руку у него между ног. Пока шокированный и смущенный футболист пытался понять, что произошло, журналистка уже бежала по улице, крича: "У Бэкхема маленький!"
Пошлый трюк был частью юмористического шоу Le Iene. Целью было протестировать, действительно ли Д.Бэкхем может похвастаться такими внушительными размерами, какие демонстрирует в рекламе нижнего белья итальянского модного бренда Armani. Постеры с этой рекламой наделали много шума в прошлом году, шокировав публику на улицах модных столиц мира.
Как сообщается, не закончив интервью, Д.Бэкхем забрался в свою машину, однако репортер продолжала его преследовать со словами: "Вы нас прокатили! Как вы могли, Дэвид?!"

Порвало :

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Sertse
Эксперт

Сообщений: 11382
Зарегистрирован: 16 июл 2006, 19:12
Откуда: Москва,Украина

Порвало!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.