Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Менеджер

Азамат писал(а):
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

зачет

сразу вспомнилось как я "вляпался",когда два моих друга одновременно сказали что я у них "до сих пор"

Это скорее не анекдот, а реалии жизни

самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира.
Командир выходит в салон и говорит:
-Всем достать паспорта.
Все достают.
-всем свернуть паспорта в трубочку.
Все сворачивают.
-Всем засунуть паспорта в задницу.
-Зачем?Зачем?
-Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была..

Здравствуйте!
Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть? :shock:

SerVan писал(а):самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира.
Командир выходит в салон и говорит:
-Всем достать паспорта.
Все достают.
-всем свернуть паспорта в трубочку.
Все сворачивают.
-Всем засунуть паспорта в задницу.
-Зачем?Зачем?
-Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была..

Супер!

Барак Обама во время интервью убил муху. Оператор, после съемки: пусть цвет, пусть запах, не по-президентски, но муху ведь не обмануть

печально как-то

Добавлено спустя 10 минут 49 секунд:
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, б"я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Bаня в yдаре! :cool:

А ты какую рыбу хочешь поймать?
Кабачок.
Нет такой рыбы!
Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... :mrgreen:

Вовочка жжет :cool:

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут тип совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@%, не мешай работать!

Случай из жизни. После того, как "главный герой" выложил историю в интернете, она "обросла подробностями" и превратилась в анекдот...
Мы с Лёхой ехали по ночным улицам Новосиба. Было это давненько - 7-8 лет назад. Машинка была старовата - 10-летняя праворульная япошка, но выглядела, как "свежачок" - две недели как из капремонта и тотальной покраски. Время в районе трёх часов ночи. Остановились на светофоре. Стоявшая неподалёку от дороги девица (Д) уверенно так подошла к авто и постучала в окошко. Лёха(Л) жмякнул на кнопочку, оконце опустилось.
Д: Молодой человек, минет сделать не желаете?
Л (в глубоком шоке): Я????? Кому?????????

ахаххх)) жесткий исторический анек :mrgreen:

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

На стоянку подъезжает мерен. Выходит водила и с кнопки закрывает и окна, и двери. Рядом паркуется запорожец, вываливает мужик достает цепь начинает просовывать ее в дверные ручки, потом оборачивает цепью машину несколько раз, на капот и багажник вешает амбарные замки.
Новый русский:
- Что боишься магнитолу украдут?
Мужик:
- Да фиг с ней, с магнитолой. ГАДИТЬ повадились! :mg:

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка. :molot:

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg