Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Учёные доказали ,если бегать каждый день по 5-6 км.,то через год Вы окажитесь хрен знает где.

Прохожу с сыном медкомиссию перед сaдом, ему 2 годa.
Пришли к неврологу, онa зaдает вопросы, он молчит.
Спрaшивaет меня, мол, чего молчит. Я говорю, что в кaждом кaбинете его обижaют, то в рот пaлкой зaлезут, то пaльчик уколят, вот теперь и молчит. Онa смотрит с улыбкой нa ребёнкa «не переживaй, здесь тебя не обидят» и достaёт молоток!

Нaдо было видеть глaзa сынa…

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, то, значит, двигаюсь в верном направлении...
:beer:

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Мужчина приходит в детский сад:
— Приведите моего ребёнка!
— А который из них ваш?
— Да какая разница? Завтра всё равно верну…

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
— Я - Папа Римский!
— Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я - глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Одессы?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима смотрит на пианиста и бормочет:
-Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!

-Моня, вы можете починить мне розетку?
-У вас таки есть муж, пусть он и чинит.
-Ему нельзя, его может убить током.

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Загадка.
Наведёт стеклянный глаз,щелкнет раз- и помним вас.
Ответы:
Оптимист: фотограф.
Пессимист: снайпер.

Одна девочка встала на весы и они под ней развалились, поэтому она так и не узнала толстая она или нет.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

День Дурака? - Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости

После школы девочка первоклассница приходит домой и говорит маме:
- Все, больше в школу не пойду...
-Почему?
-Училка сказала, что сегодня изучили последнюю букву...